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“外賣點了三個菜,被追求者拉黑”:三觀一致,有多重要

種子模式2021-06-11 15:14:29



前兩天,在一個群里看到一位女生吐槽。


這位女生說,因為外賣點了三個菜,被追求者給拉黑了。


前一天晚上,追求者問她晚飯吃了什么,她就回答自己叫外賣點了三個菜。


次日聊天時,追求者又問到這個問題,她說又點了三個菜,結果對方直接把她給拉黑了。


因為能吃被拉黑,讓她覺得委屈,覺得自己又沒讓對方養著。



對于這位女生而言,如果自己有這樣的收入能力,這么消費很正常。


而在她的追求者看來,經常叫外賣,消費太高,而且暴露出女方不會做飯的事實。


其實,點外賣不過是為了方便,不點外賣不過是為了性價比,只要觀點一致,并不矛盾。


說到底,只是兩個人的生活方式和消費理念不同罷了。


比如說,女方想去胡桃里聽歌,男方說不如在家看電視聽歌,一杯酒的錢都可以買不少水果和零食了。


所謂道不同不相為謀,價值觀不同的兩個人,真的不適合在一起。


上海徐匯有一對八旬夫妻,倆人結婚59年,從來沒有在家里燒過飯,“一次都沒做過,因為倆人都不會”。


重要的是,他們也達成了共識。老太太說反正經濟條件允許,就都是在外面吃。



所以,做不做飯,吃不吃外賣,并不是決定感情成敗的關鍵。


關鍵在于,兩個人能否互相包容理解,找到雙方平衡的模式。


每個人的生活圈子、消費觀都不同,很多時候,人與人之間互相理解并不容易,感同身受是很難的。


如果不能做出適當的讓步,趁早拉黑,主動遠離,其實也是一種善意。


- 02 -

《圍城》里有個觀點,如果一對情侶共同旅行一個月,一個月舟車仆仆后,雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還沒有吵嘴翻臉,那才說明兩個人適合結婚。


對于這個觀點,深有同感。


旅行見人品,其實朋友之間也是如此。朋友之間三觀是否一致,出門旅行一次大致就可以看出來了。


前幾年,跟兩個高中同學約好一起去某旅游城市。


我和同學楊楊都屬于那種美食大過天的類型,到了一個地方,錯過當地的特色小吃會覺得遺憾。


雖然景點也很重要,但排在其次,如果時間不充裕,也可以選擇放棄。


但另一個同學珊珊不是,她喜歡去拍照好看的地方,或者到網紅打卡地點打個卡,然后拍照發朋友圈。


東西好不好吃不重要,是不是玩得盡興也沒關系,拍照好看是唯一要求。


于是,整個行程下來,珊珊不停地讓我們給她拍照,或者自拍,不同角度都要拍一遍。


而如果我們讓珊珊幫忙拍照,她總是敷衍了事,沒幾張能用的。


大家的合照,珊珊都要先看過,把自己拍得好看的留下P圖,其余的都刪掉。


跟她商量,我們想留幾張做紀念,不發朋友圈,但珊珊還是不容置疑地刪掉了。


而且,基本上,珊珊P圖也只P自己。最后出來的照片,對比有些慘烈。


總之,一路上,各種摩擦不斷,搞得大家都有點不愉快了。


有人說,三觀是人與人之間最遙遠的距離。


想想確實如此,三觀不合,雞毛蒜皮的小事都能吵起來,待在一起的每分每秒都是煎熬。



也不是誰對誰錯,只是東南西北各不同而已。


不在同一個頻道上的兩個人,彼此思想、經歷完全不一樣,交流就好像雞同鴨講。


如果強行湊合在一起,只會給雙方都帶來傷害。時間久了,把彼此的耐心都耗盡了。


有時候,生活無需太多陪襯,志趣不相投的朋友多了,越熱鬧反而越冷清。


如果不合適,那就不必解釋和說服,也不必委屈自己去迎合,只需做好自己就行。


就像有句話說的,圈子不同,不必強融。


- 03 -

朋友小Q最近在感情方面有些困擾。


小Q說,跟男友相處了半年,感覺三觀有些不一致,不確定能否繼續走下去。


簡單一點的比如吃飯,小Q覺得好吃就可以了,無論是大餐廳,還是無名小店,她都會光顧。


男友則不同,他是非選擇大餐廳不可,哪怕餓得不行了,也不會去樓下的小店填肚子。


再比如,買衣服鞋子時,小Q會選擇以適合自己的為主,覺得舒服就好,是不是牌子沒那么重要。


而男友對名牌有很深的執念,衣服、鞋包都是非名牌不可。


挑選東西時,他喜歡有超大logo的那種,覺得logo夠大,別人都能看得清。


男友有一個某牌子的斜挎包,小Q覺得背上去就像夜市老板,但男友很喜歡,出鏡率特別高,每次背出去他都自我感覺良好。


如果新買了什么東西,男友就喜歡找好角度,假裝這些東西是不經意入鏡,然后拍照發朋友圈。


有時給小Q買大牌點的禮物,也會在小Q朋友面前特意強調只是小禮物而已。


剛開始,小Q盡量遷就男友,實在看不下去了,就說上幾句,但他下次還是照舊。


到后面,小Q覺得跟男友相處很累,吃一頓飯都是煎熬。


無論是朋友還是情侶,三觀如果不在同一個層面上,那么,生活將充滿痛苦和煎熬。


一輩子很長,三觀南轅北轍的兩個人,是很難走到最后的。



一味委屈自己遷就對方,不僅吃力不討好,而且也只會讓你的付出變得廉價。


也不要用自己的觀念改變別人的想法,如果改變,那他就不是原來的那個人了。


三觀不一致的兩個人,在一起的時間越久,就越會發現,很多問題不是簡單的一句“包容”就可以調和的,而最初的美好也慢慢變得支離破碎。


真正能長久的感情,應該是兩個人都感覺舒服,從心底里覺得舒服。


- 04 -

社交需要投入,甚至是很高的投入,我們必須考慮產出。


任何一段讓你覺得不舒服的關系,只會慢慢消耗你,讓你疲憊不堪,失去主動性,變得壓抑。


三觀不合,就沒必要繼續糾纏了。互相不理解,即使再怎么磨合,最后也只會漸行漸遠。


《怦然心動》里有一句臺詞:世人萬千種,浮云莫去求。斯人若彩虹,遇上方知有。


希望每個人都可以和最適合自己的那個人一起絢爛。


作者:零度水,精讀主創。來源:精讀(ID:Jingdu999),精讀好書,精選好物,精進成長。每天學習一個新概念,終身學習者的好助手。



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